El Horóscopo (Julio 23-Agosto 23)

LOS QUE NACIERON ESTE MES: Bieeeen. Todo fino mi pana. Un chin alzaos pero por eso andan calzaos. Si hay güiro, detonan y arrancan. Tipo tranquilo (ja). Apilateaos por el pure, andan todo terreno pero sobre todo rueda libre, cero motín, pero callao la boca. Tu sae como e’ too’. En cuanto a la hembras…cero rollo. Puro control. Marcando tarjeta en tres código de áreas. Entrompes con la leys aundan. Mal caráctel, pero avispao. La cana se la tienen tatuá en la frente, pero ¿qué?, mejor que ser sendo gallo. Número de la Suerte: 911. Piedra: Crack. Color: Azur, como er cielo.

Acuario Enero 20-Febrero 18
Aunque el 4 de julio es conocido por todos como el día de la independencia de los Estados Unidos, para ti siempre será el día en que descubriste que tu mamá nació papá.

Piscis Febrero 19-Marzo 20
Siempre le decías a los hombres que ellos no aguantarían el dolor de un parto. Pero eso solo será hasta que tu doctor te diga, con mucho tacto, que tampoco serás capaz de experimentar uno.

Aries Marzo 21-Abril 19
Tendrás tiempo de sobra en el hospital para descubrir que la persona que inventó el dicho que dice que «perro que ladra no muerde», quizás no estaba refiriéndose precisamente a perros. También cancelaras tu suscripción al gimnasio tras tres años de membresía sin dar ninguna razón en específico, pero siempre la recordarás cada vez que te veas en un espejo.

Tauro Abril 20-Mayo 20
Aunque la historia recuerda a Arquímedes con simpatía por haber corrido desnudo por la calle cuando descubrió el principio que lleva su nombre, te darás cuenta de cuanto han cambiado los tiempos cuando te arresten por lo mismo, sin importar cuanto expliques lo importante que era para tí descubrir donde carrizo habías dejado la pipa de agua.

Géminis Mayo 21-Junio 21
Descubrirás que el mito que dice que si te bañas después de comer puede causarte la muerte, no es tan mito después de todo.

Cáncer Junio 22-Julio 22
Soñarás con una tortuga que bebe agua de un vaso con pitillo, mientras juega dominó con tres panas tuyos. Uno de ellos vistiendo una toalla en la cabeza, el otro con un ojo morado y el tercero sentado en una bacinilla. Pero a pesar de lo absurdo te olvidarás de esto casi inmediatamente, excepto por el hecho que la tortuga tenía acne y un zarcillo en la ceja derecha.

Leo Julio 23-Agosto 23
Te hará gracia ver un carro idéntico al que tienes tragarse tres semáforos a toda velocidad mientras es perseguido por la policía. Por lo menos hasta que te des cuenta que el carro no es que se parece al tuyo, ¡es el tuyo!

Virgo Agosto 24-Septiembre 22
Siempre fue tu sueño ser sorprendido por tu hijo al presentarte su primera novia. Pero aunque eres de mente abierta, igual no podrás evitar molestarte cuando llegue ese momento, porque de las tres criaturas que trajiste al mundo, ninguna es varón.

Libra Septiembre 23-Octubre 22
Te enterarás que eres disléxico en el peor momento posible, cuando con la mano en el pecho y la mandibula tumbada hacia un lado no puedas dejar marcar en el teléfono 119, 119, 119…

Escorpio Octubre 23-Noviembre 21
De niño siempre creíste que ser mendigo en realidad era hasta cool, pero ahora que eres uno te has dado cuenta que no podías haber estado más equivocado y que eras tremendo soquete.

Sagitario Noviembre 22-Diciembre 21
Cuando apagaste las velitas de tus quince años deseaste encontrar a un hombre alto, buen mozo, con dinero, apellido, que te amara con locura y te hiciera el amor como un animal. Lamentablemente se te olvidó pedir que también estuviera soltero, no fuera un sadomasoquista ni parte de tu círculo familiar inmediato.

Capricornio Diciembre 22-Enero 19
En un sueño te ganarás 1 billón de dólares en la lotería. Pero como de costumbre, solo será eso, un sueño.