Era un sábado por la noche. Yo iba a casa de unos amigos a pasar la velada. Entré en el vagón de metro, localicé un asiento libre y me senté de la forma maquinal e inconsciente en que todo urbanita experimentado cumple con esas rutinas. De pronto miré a mi alrededor y me encontré en mitad de un grupo de unas veinte mujeres jóvenes que apenas hablaban —en inglés— entre ellas. Sus conversaciones eran poco más que intercambios de risitas nerviosas. Todas lucían sobre sus cabezas una diadema adornada con un enhiesto, sonrosado y erecto falo de fieltro, con su glande morado apuntando al techo y dos redondos testículos colgando juguetones sobre las frentes respectivas.

El domingo 13 de febrero en Barcelona lució un buen sol, a pesar de la ola de frío polar que atravesaba la Península Ibérica, lo que no estuvo mal porque me permitió lucir abrigo hasta los tobillos y gafas oscuras a la vez, en plan totalmente Matrix. Las elecciones en Irak eran la noticia principal de la sección de internacional de los periódicos, pero sin extralimitaciones extraordinarias.

El pasado lunes 24 de mayo un almacén del este de Londres ardió hasta que las mercancías que contenía se convirtieron en cenizas carbonizadas. La cosa no tendría mayor interés público, si no fuera porque el almacén es de la compañía Momart y lo que guardaba eran carísimas colecciones de obras de arte, lo más granado de los últimos años de britart (denominación del arte británico contemporáneo, estéticamente una amalgama que con descarado sentido comercial recicla a patadas y al popurrí postulados del dadaísmo, el arte conceptual y el Pop Art) propiedad de los más importantes coleccionistas británicos, quienes tras pagar cantidades astronómicas por cosas como una tienda de campaña con 100 nombres escritos encima las arrinconaron allí, en la oscuridad, entre polvo y ratones.

Cómo cocinar un Cristo para dos personas: se toma un Cristo macilento para dos personas; tras descolgarlo de la pared, con un cuchillo se extraen las alcayatas y se le separa de la cruz. Se descostra bañándolo en agua tibia y se seca cuidadosamente. Los estigmas pueden mecharse con tocino. En una fuente, y sobre lecho de cebollas, colocaremos al Cristo, al que untaremos con abundante mantequilla. Se deja en horno moderado durante tres días, al cabo de los cuales sale él solo.

Es innegable que el sentimiento anti (norte) americano crece y se consolida en Europa. Bueno, de crecer crece en todo el mundo, pero el deterioro de las relaciones con la Unión Europea resulta particularmente notorio. Como respuesta al unilateralismo practicado por la administración Bush, en el viejo continente arrecian los llamamientos a conseguir "una Europa más fuerte y más unida", una Europa que ofrezca al mundo "una alternativa de modelo occidental" (palabras de Jacques Chirac, presidente francés).

En 1990, para interpretar al triángulo protagonista de su película "Jamón Jamón", el director y guionista Bigas Luna escogió tres jóvenes actores casi desconocidos y con escasa experiencia. Una vez, entre toma y toma, les dijo: "Chavales, vosotros vais a ser grandes estrellas". No andaba mal de olfato Bigas Luna: los tres jóvenes actores eran Jordi Mollà, Penélope Cruz y Javier Bardem. Los tres, a partir de "Jamón Jamón", se convirtieron efectivamente en grandes estrellas en su país, luego en actores muy conocidos en el resto del mundo y, finalmente, se fueron a conquistar Hollywood. El último en ceder a los cantos de sirena de las majors gringas, y el que ha hecho la carrera más sólida y fulgurante, es sin duda Javier Bardem.

Ser antitaurino es algo tan tradicionalmente español como ser amante del toreo; antitaurinos fueron Isabel I de Castilla, Quevedo, Moratín, Larra, Azorín, Pablo Iglesias y muchos otros. Pero de un tiempo acá los amantes de esta peculiar forma de hacer picadillo de res en público vienen identificando antitaurinismo con antiespañolismo: o sea, cosa de afrancesados, ingleses (esos hipócritas que, como todo el mundo sabe, tratan mejor a sus perros que a sus niños), anarquistas, afeminados y separatistas. La polémica ha vuelto a saltar al ruedo (adecuada metáfora) porque, recientemente, el ayuntamiento de Barcelona ha declarado a la ciudad "antitaurina". Y los taurinistas de todo el mundo han puesto el grito en el cielo.

Muy grandes expectativas había generado la última película del manchego más universal después de Don Quijote, tras haber obtenido un Oscar con cada una de las dos anteriores (al mejor guión original por Hable Con Ella y a la mejor película de habla no inglesa por Todo Sobre Mi Madre), por abordar el vidrioso tema de la pedofilia en el seno de la Iglesia Católica... y también, claro, porque Pedro es Pedro, la mayor vaca sagrada del cine europeo actual, y cada nuevo estreno suyo es un acontecimiento cultural mundial y una cult-movie instantánea por el simple hecho de llevar su firma, algo que le ha ocurrido a muy pocos cineastas (Fellini, Kubrick y no se me ocurre ninguno más; quizá Tarantino).