El Nuevo Cojo Ilustrado

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Cristo comestible

Cómo cocinar un Cristo para dos personas: se toma un Cristo macilento para dos personas; tras descolgarlo de la pared, con un cuchillo se extraen las alcayatas y se le separa de la cruz. Se descostra bañándolo en agua tibia y se seca cuidadosamente. Los estigmas pueden mecharse con tocino. En una fuente, y sobre lecho de cebollas, colocaremos al Cristo, al que untaremos con abundante mantequilla. Se deja en horno moderado durante tres días, al cabo de los cuales sale él solo.

Publicado en Cine

El Nuevo Cojo Ilustrado presenta su método científicamente comprobado para convertirte en un intelectual del cine. Pase de ser el idiota que cita películas de Adam Sandler, al intelectual misterioso e intenso que plebiscita la cinta insoportablemente mala "Holly Motors" como mejor película del año. En sólo cinco lecciones, usted aprenderá a tratar cualquier película basada en un cómic con desprecio, así como el manejo de claves semióticas incomprensibles destinadas a ridiculizar a su interlocutor ("¿No entendió Synedoche: New York? Claro, es que usted no entiende la deconstrucción hermenéutica vienesa de principios del siglo XX").

Publicado en Cine

Trepalium nuestro de cada día

Parece ser que la palabra "trabajo" deriva de la latina trepalium, que era un tipo de tortura que consistía en trepanar, es decir horadar el cráneo u otro hueso con un trépano.

Publicado en Opinión

Mr. Bin Laden Va a Washington

OBRA EN UN ACTO

ACTO ÚNICO

Personajes: Osama Bin Laden, George Bush, Colin Powell y un enfermero musulmán

01 de Noviembre del 2004, 3:00 pm (Horas antes de las elecciones en EE.UU.)

Publicado en Editorial

De Varsovia con dolor

Nunca fui muy aficionado a los chat de Internet, hasta que un día encontré a mis compañeros asiáticos de la universidad, verdaderos expertos en piratería cibernética, disfrutar de las más apasionadas escenas de amor protagonizadas por una hermosa pareja de lesbianas ¡Hasta podíamos hablar con ellas! ¡Y todo gratis!

Publicado en Crónicas mundanas

¿Por qué tenemos políticos?

Apreciado Raúl, Al leer tu columna mi supina ignorancia me golpea y golpea hasta quedar morado intelectualmente. Sólo hasta ahora me atrevo, a rastras, acercarme a la luz. Así que imploro tu comprensión por la pregunta que te planteo: ¿Por qué, ¡Oh sapientísimo señor! nos mamamos a políticos sabiendo que son tan mentirosos como nosotros los electores? Julio V. Alfonso, Caracas, Venezuela

Publicado en El Sabelotodo

La vida empieza a los treinta

Son las 6:14 AM y ya me estoy bajando de un taxi. Hoy me van a sacar las amígdalas y siento esa morbosa emoción predesvirgante del que jamás ha estado en un quirófano. A las 11 AM me van a operar. Cuando despierte de la anestesia, seguro que me sentiré extraña. Además, hoy cumplo 30 años. Mi familia se enferma tanto, que en la Clínica Santiago de León —nuestro sanatorio preferido— las enfermeras nos preguntan si somos accionistas. Pero mi Seguro Médico no fue aceptado en tan digno centro hospitalario, y me mandaron para una clínica que desde afuera parece más bien un Parasistema.

Publicado en Tedium Vitae

Hace unos años, con sigilosidad reptilea llegó el anti-climático y sorprendentemente feo capítulo final de la Guerra Fría y se pudo observar—de todos los lugares—en la ceremonia de entrega de los Premios Oscar en Hollywood, California. Ahí se entregó un premio a la carrera del director de 89 años Elia Kazan, quien dio al mundo algunas de sus mejores películas; "On the Waterfront" y "Splendor in the Grass", para nombrar algunas. Sin embargo, Kazan es mejor conocido por ser la figura más importante de Hollywood en "nombrar nombres" en el Comité de Actividades Anti Americanas de los años cincuenta.

Publicado en Opinión

Artículo "Hágalo Usted Mismo"

¿Cansado de nuestras opiniones? ¿Siempre quisiste escribir en el periódico? En el Nuevo Cojo, siempre estamos buscando maneras de interactuar con nuestros lectores (sobre todo si eso significa menos trabajo para nosotros). Por eso en este número incluimos un artículo donde ustedes pueden escribir su propia historia. Originalmente creado por la revista MAD en los años sesentas, lo único que queremos recordarles es que El Nuevo Cojo no se hace responsable por la opinión de sus colaboradores.

Publicado en Opinión

Hasta que la suerte nos separe

Probablemente, la mayoría de ustedes, como la mayoría de aquellos con los que he discutido el tema, piensen que estoy loco por creer que el matrimonio está obsoleto. Y aunque admito que hacer esta clase de aseveraciones sobre una institución tan antigua suena completamente descabellado, cumplo con el penoso deber de informarles que no es así: el matrimonio es a la sociedad moderna lo que el apéndice es al cuerpo humano: un vestigio inútil.

Publicado en Opinión
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