El Nuevo Cojo Ilustrado

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Querido Sabelotodo: ¿Es verdad que ciertas personas utilizan hámsters como juguetes sexuales? ¿Es posible? ¿Fue Richard Gere hospitalizado por habérsele atorado uno en el recto? Yo he escuchado y hasta visto películas donde los actores hacen y deshacen con perros, caballos y hasta culebras. Pero hámsters, jamás. Aclárame este punto maestro. Luigi Mascaro, Veracruz, México.

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Con el costo de la vida por las nubes, he empezado a hacer planes para sobrevivir con lo que tengo a mano. Como soy carnívoro he empezado a hacer un inventario de los gatos y perros de mi barrio para que en caso de ser necesario, saber dónde vive mi próximo almuerzo. Mi pregunta es, yo que vivo en la ciudad, qué otras posibilidades tengo de mantener mi dieta de proteínas al día. He visto montones de ardillas en la Plaza Bolívar... ¿son comestibles? Y si lo son, ¿tienes alguna receta? Jaime Urbina, Caracas, Venezuela.

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Estimado Raúl, esta pregunta quizás no sea la más indicada para esta sección, pero ahí va. Estoy comprometido con una muchacha desde hace un año y no pasa un día sin que ella o sus padres me pregunten que cuándo vamos por fin a elegir la fecha para el matrimonio. Yo estoy enamorado de ella, pero hay un pequeño problema. Hay otra muchacha con la que me estoy viendo desde hace algún tiempo. Ella es heredera de una fortuna con apellido de alcurnia por todos conocido en mi país. Me imagino que ahora mismo te preguntas cuál es el problema. Bueno, el problema es que esta muchacha es, como dicen mis amigos, espantosa, cual choque con muertos. Ella también quiere casarse pero no estoy enamorado. Lo que me gusta es disfrutar de todos esos pequeños extras que me proporciona la relación, como los viajes a Miami o a Europa que oculto diciendo que son viajes de negocios. ¿Qué hago, le hago caso al corazón o a la billetera? Augusto Alberti, desde Cali, Colombia

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Raúl González antes de usar drogasCuando era chico había algo que me sacaba la piedra. Cada vez que íbamos a la piscina o a la playa, mi mamá no me dejaba echarme al agua inmediatamente después de comer. La mía parecía ser la única madre que se preocupaba por esto, y nunca vi a nadie caer tieso por bañarse tras zamparse un plato de espaguetis con albóndigas. ¿Es verdad que alguien puede morirse de esto? Ahora tengo dos hijos y no sé si hacerlos pasar por semejante tortura. Felipe Ruiz, Puerto La Cruz, Venezuela

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