¿Tienes acné? ¿Tu mamá te
pega? ¿Tu perrito te muerde? No desmayes. Envíale tus
preguntas a la Dra. Cinninsky y ella te dará las
preguntas a tus respuestas, o viceversa.
Enamorada
Estimada Dra. Cinninsky:
estoy enamorada de un compañero de mi oficina que se
que me corresponde porque insiste en torturarme con sus
continuos desprecios: me tira el café encima, me
desaparece los papeles del escritorio y me delata con
mis superiores, lo último que hizo fue meterme un virus
en el ordenador que desbarajustó toda la contabilidad
de la empresa por lo que me rebajaron el sueldo y ahora
estoy en período de prueba. Sé que me hará otra putada
en cualquier momento. Su pasión por mí es irrefrenable,
lo que me preocupa es que soy su jefa y no quiero que
me vaya a acusar de acoso sexual como ya ha amenazado
con hacer ¿tiene usted algún hechizo que lo endulce
conmigo? Nací un infausto día de febrero a las 3 de la
tarde. (Él es Sagitario) Mari Pili.
Despreciable Mari Pili:
Según estuve viendo en tu carta astral tienes a plutón
aplastándote la casa uno, por lo que te va la marcha,
por si eso fuera poco tu compañero te encuentra
encantadora pero se siente limitado en la oficina para
hacerte todo lo que querría, la próxima vez que te tire
el café aprovecha para limpiarlo con la lengua y de
paso le limpias también la suela de los zapatos, seguro
que después de eso te invita a salir (prepara tu ajuar
de cuero).
Atrapado
Hola Dra. Cinninsky, le
hablo desde la cuarta dimensión en la que me veo
atrapado desde que falló mi máquina del tiempo. Me
encuentro en mi casa pero mi esposa cree que soy un
fantasma. Trato de comunicarme con ella pero sólo
consigo levantar ollas y derramar la leche, también
logro tirar puertas pero ella se asusta y llama a un
exorcista. Se ha enrollado con mi mejor amigo y yo,
en ésta dimensión no puedo largarme a otra parte,
querría saber si usted puede escribirle a alguien
para que repare mi máquina del tiempo y me saque de
aquí, cedo bastante barata la patente, o en su
defecto contratar de mi parte un sicario para que se
cargue a mi mejor amigo, estoy desesperado (¡si usted
oyera lo que dice de mí!). Espero que le llegue esta
carta. El desaparecido. Cuarta Dimensión. Box 333.
Estimado ente atrapado en
los recovecos del tiempo, lo máximo que puedo hacer
por ti es, primero, comprarte la máquina del tiempo y
prometerte que en mis momentos de ocio intentaré
sacarte de ahí, por otra parte, vele el lado bueno al
asunto, es una cuestión morbosa poder jugar a los
fantasmas con tu mujer, sólo tienes que aprender a
derramarle la leche encima a ella y en vez de tirar
puertas hacerle caricias con la cortina una noche
ardiente de verano, en fin, más imaginación hombre
que si te lo montas bien eso de ser fantasma no es
tan malo. Te enviaré mediante correo astral algunas
novelas para que te entretengas.
Orate
Admirada Dra. Cinninsky,
sé que nadie me creerá, pero espero que usted con su
necedad habitual sí que lo haga: soy víctima de una
conspiración internacional. Por una casualidad he
contactado con Mulder, el verdadero Mulder y no ese
fantoche televisivo, me ha contado toda la verdad
pero cuando se lo he repetido a mi madre se ha puesto
histérica y me ha mandado a hacer electroshock.
Mulder está desaparecido, mi psiquiatra es en
realidad agente de Greenpeace, y los de Greenpeace en
realidad son una Organización millonaria de
fabricación de armas bacteriológicas con desechos y
aceite de ballena. No quieren competir con el atún y
los japoneses y se disfrazan de protectores, pero en
realidad se dedican a perseguir a los de la Nike, que
bajo su disfraz de fabricantes de zapato esconden a
unos héroes dispuestos a salvar la tierra , tienen
orfanatos en África para enseñar a los niñitos a
fabricar sus propios juguetes . Corte. Balbuceos.
Perdón, Dra. No puedo seguir hablando, vienen a por
mí, pero por favor publique ésta carta. Johnny (fanático
de Michael Jordan).
